Loupak.cz - Vtipy

Karlovi je 95 let a jde v domově důchodců dozadu do
zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Aničku, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Karel řekne:
"Víš, Anno, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Anna.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil,ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Karel, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Anna, rozepne Karlovi kalhoty, vytáhne z nich jeho přirození a pár minut ho drží v ruce.Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Anna přitom bude držet Karlovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Karel na obvyklém místě neobjeví.
Znepokojená Anna se rozhodne Karla najít. Chodí po celém areálu a nakonec Karla najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Marií, která mu drží jeho přirození v ruce.
Dopálená Anna zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Marie,co nemám já?"
Karel se šťastně pousměje a říká: "Parkinsona..."

Důvod proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku je ten, že když si žena klekne tak si chlap začne rozepínat kalhoty.

Vždy keď moja žena spieva idem von a akože niečo robím na záhrade aby si moji susedia nemysleli že dochádza k domácemu nasiliu

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, který leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne.
„Broku!” zvolá otec.
„Super,” myslí si Karel, „on si myslí že prdí ten pes.” A tak pustí další.
„Broku!” volá otec hlasitěji.
Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem.
„Broku, jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!”

Jde jeden debil v lese a vidí houbu Debil :"Jé houba" Houba: "Nekopej do mě splním ti tři přání" Debil: "Hmm..Já bych ctel bejt chytrej." "Cink" Debil: "TY vole ja jsem chytrej ja se z toho snad poseru" "cink" debil: "tyvole ja jsem se posral, Ja jsem ale debil" "cink" debil : "Jé houba "

Potkaji se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: "Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná." Ten druhý hned: "Já mu dávám enem deset tisíc, ale taky nic." Ten třetí: "Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to enem pětku." "Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?" "Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: "Co ty starý ožralo vyvádíš?" Já povídám: "Ztichni, ty stará štětko." A ona: "Co? To tvoje stará je štětka. V ponděli byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaky zrzavý, toho ani neznám, ... a já jsem štětka???"

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest…
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí

Jaký je nejsmutnější zvíře na světě?
Muž,protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
A proč se asi 80%žen nevdá?Protože zjistily, že kvůli 70 gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z lahve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchyně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset milionů. Džin mu říká, že jeho tchyně dostane dvacet milionů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchyně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.
Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá: „Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu.”